Me desculpem

Me desculpa gente, mas não sou mais a mesma.
Percebi esses dias e preciso confessar para vocês, eu mudei.
Foi tão rápido, que eu nem percebi, nem pude evitar.
Acho que raramente conseguirei chegar no horário combinado. Não vou ter lido o ultimo livro de que vocês estão falando. E nem vi o ultimo episódio daquela série da HBO. Aliás, nem lembro mais qual é o numero deste canal. Em algum momento minha TV foi parar na Discovery Kids.
Me desculpem, algumas vezes terei que ir embora depois que prometer "Se você fizer isso de novo a gente vai embora". Sim, eu queria terminar o prato. Sim, eu queria terminar a conversa. Mas mesmo assim eu vou ter que ir.
Me perdoem se os meus assuntos as vezes se repetem, dêem um desconto se eu contar pela milésima vez sobre o dia do parto.
Me desculpem se vez ou outra eu aparecer com a blusa vomitada. Ou se eu insistir para ir naquele restaurante que tem brinquedoteca.

Vai ter vezes que vou fazer "sshhhhiiii" bem no meio daquela historia legal que você estava contando empolgado. Não me levem a mal. 

Outras eu vou avisar em cima da hora que não vou, por causa de uma febre que apareceu assim do nada.
Me desculpem o cansaço, as olheiras, o cochilo que dei no meio daquele filme super legal que a gente foi ver no cinema.
Eu mudei, a vida mudou. E isso não é ruim, é até muito melhor do que parece para quem vê de longe.
As vezes até tento tocar minha vida daqui, mas meu coração insiste sempre em ficar lá. Com ela.

Agda Y.

Entenda: não é sobre você que escolheu uma cesárea eletiva

Você mulher, mãe, que teve uma cesariana (necessária ou não) quando teve seu(s) bebê(s), antes de mais nada queria lembrar que nós sabemos que você é uma mãe maravilhosa, competente, amorosa e tão boa quanto qualquer outra mãe boa. A via de parto não nos faz mais ou menos mães, mais ou menos mulheres, mais ou menos seres humanos. Eu tive uma cesariana há 15 anos, um parto normal há 12 anos, e me considero uma mãe boa o suficiente para ambos. E não amo um mais que outro.

Mas minha amiga, quando você ler uma mulher dizendo “O parto normal me fez mais mulher” ela não está dizendo que a tua cesárea te faz “menos mulher”. Ela quer dizer que o parto fez ela se sentir mais mulher do que ela se sentia antes, ou de que ela se sentia se ela tivesse feito uma cesariana. Ela não está criticando você ou as suas escolhas. Ela está comemorando suas próprias conquistas, só isso!Quando ela diz “quando eu dei à luz, eu me senti muito mulher, muito feminina, muito poderosa” ela não está dizendo que a gente, por ter feito cesariana, é menos mulher, menos feminina, menos poderosa. Ela está falando só dela, não da gente, entendeu?

Concordo que se ela entrar em qualquer terreno seu, e se dirigir a você como uma pessoa inferior, daí não tem jeito mesmo, a pessoa está sendo estúpida. Mas em geral não é isso que a gente vê. Eu não costumo ver mulheres “cesareadas” como nós, sendo acusadas de sermos mães de pior qualidade. A cesariana no Brasil já é uma realidade, eu e você fazemos parte da maioria esmagadora! Ela, a sua amiga que quis e/ou teve um parto bacana, ela é pequena minoria e apenas está feliz por ter conseguido atingir seu sonho.

Todos esses movimentos que a mulherada está fazendo pelo direito ao parto natural, direito ao parto em casa, não dizem respeito a você e às suas escolhas. Elas dizem respeito a elas! Em nenhum cartaz ou fala você verá escrito “Proíbam as cesarianas, proíbam as escolhas pelas cesarianas, proíbam as mulheres de optarem pelas cesarianas, não queremos mais cesáreas que salvem vidas“. Essas mulheres querem que todas as mulheres tenham a chance de experimentar o que elas viveram, caso elas assim o desejem. Nunca ninguém desejou que o parto normal, ou natural, ou domiciliar, venha a ser algo obrigatório.

Por outro lado, uma coisa é certa: quando essas mulheres “xiitas” veem um relato de cesariana onde a mãe disse que fez a cirurgia salvadora porque tinha pouco líquido, ou cordão no pescoço, ou pé na costela, elas comentam mesmo, elas falam que isso não é indicação de cesariana. Você também chiaria se alguém fosse fazer uma cirurgia de varizes preventiva porque um dia vai que aparece uma variz, então é melhor operar. Cirurgias desnecessárias são uma questão importante em termos de saúde pública.

Só que, amiga, entenda, ela não está dizendo que você é uma mãe inferior! Ela está dizendo que seu médico fez uma cirurgia que não era necessária, só isso. Em nenhum momento ela está te julgando incompetente por ter aceitado a cirurgia proposta pelo seu médico, ainda mais com essa ameaça de que o bebê vai morrer ou sofrer. Em outras palavras, ela apenas está dizendo que sua cesariana não teria sido feita em nenhum país onde a saúde é levada a sério. Só no Brasil se opera com essas desculpas, e daí chegamos nos 94% do Hospital Santa Joana, por exemplo. A questão é de população, não de você.

Via de parto é apenas isso: via de parto. Não diz nada de qualidade de maternagem. Suas amigas “xiitas do parto natural” sabem que você é uma boa mãe. Também sabem que o parto normal não garante uma boa mãe (e vice versa). Não se ofenda quando você ler um post no perfil da sua amiga dizendo: “Eu quero ter direito à escolha“. Ela está falando apenas dela, e não de você.

Quando você se sentir enraivecida com essas notícias, posts, relatos e matérias sobre parto normal, natural etc., olhe para dentro de você e tente entender porque é que você ficou tão brava, tão chateada, tão mexida. Eu já fiz esse exercício diversas vezes e descobri coisas incríveis. Não perca essa oportunidade.

Palavra de Parteira!
* Ana Cristina Duarte é obstetriz, ativista do movimento de Humanização do Parto e mãe de Julia e Henrique.

Uma pitada de realidade

Esses dias pensei muito sobre as fantasias da maternidade, sobre essas mães que dizem que a vida só passou a fazer sentido depois de ter virado mãe (oi?)... e que então “descobriram o amor verdadeiro” e blá blá blá.

Esses dias vi uma filha-adolescente dizer que não tinha pedido pra nascer. E que “não quero que você seja minha amiga” para a pobre mãe-desconsolada, que abarrotou a cabeça de expectativas sobre a tal filha a vida inteira.

Esses dias chorei escondida com medo do dia em que minha própria filha vai ter vergonha de mim e vai bater a porta do quarto na minha cara. Será?

E esses dias eu me abracei a ela, beijei ela todinha, e deixei ela ficar batendo com o brinquedo na minha cara achando graça disso tudo. Fiquei observando seu pezinho futucando minha cara enquanto eu tentava esticar a soneca da manhã e ela não estava mais afim de dormir.

A sociedade louca me fez acreditar que eu podia abraçar o mundo inteiro de uma só vez, e agora eu me vejo me culpando por falhas banais. Me disseram que todas nós somos mulher-maravilha, uma profissional pró-ativa, que cumpre os horários, uma dona de casa impecável, que garante que a casa esteja limpa, a roupa passada e a comida quentinha no forno, uma esposa/amante/quente/atenciosa e ainda uma mãe doce, calma, que senta no chão para brincar, não dá comida industrializada e não hipnotiza a criança com programas de TV e ainda está sempre linda, penteada e sorridente.

E na prática eu percebo que no dia em que me desgasto no trabalho, sou uma péssima esposa que não consegue nem estabelecer um diálogo saudável em família. E no dia em que sou uma ótima esposa/atenciosa/amante, não consigo dormir cedo, o que significa que no outro dia ficarei como uma sonâmbula no trabalho. E no dia em que fui uma mãe impecável que brincou no chão, no sofá, na rede, na caixa de brinquedos, deixei todas as coisas sem arrumar e no outro dia vou me atrapalhar toda e chegar atrasada ao trabalho.

Enfim, não dá.

Por isso já desisti de abraçar esse tal mundo e me contento em tentar ser uma boa esposa e criar crianças saudáveis, adultos confiantes, educados e que terão carreiras promissoras. Será que dá? Porque no meio de tudo isso ainda tem que caber mais alguns filhos. Dane-se o resto.

Acho que isso é o que me importa agora. Depois eu penso no tal do mestrado, doutorado e salvar as criancinhas da África.

Beleza Real

Em uma época em que cada dia mais somos bombardeadas por corpos perfeitos, barrigas tanquinhos e bundas empinadas, uma fotógrafa americana fez um belíssimo trabalho fotografando corpos reais, de mulheres como nós.
É um projeto de auto estima e respeito a estes corpos após passarem pela incrível jornada da maternidade.
A fotógrafa, Jade Beall, que tem um filho de 16 meses, diz que o conceito tem raízes em questionamentos que a assombram pela vida inteira e pegaram mais fundo particularmente depois que ela deu a luz.

“Quando eu era adolescente, eu sofria de sentimentos de profundo desprezo por mim mesma. Eu tinha acne, e fui incapaz de olhar para um espelho por quase três anos… Eu engordei 25kg na gravidez e isso acumulou com minha história de falta de auto estima, em uma cultura que louva imagens “photoshopadas” de mulheres na mídia. Estamos vivendo uma epidemia de mulheres que acreditam que não podem ser consideradas belas. Os desafios enfrentados por mulheres que tiveram filhos são particularmente mais difíceis. Fazer com que as mães se envergonhem por não voltarem rapidamente ao seu corpo de antes da gravidez causa sentimentos de fracasso, quando ser mãe já é desafio suficiente e quando muitas de nós já viveram uma vida inteira sentindo-se feias antes mesmo de termos nossos filhos.” ela diz. 

 

 

Belíssimo trabalho!

14 meses de Anastácia!

Enfim, chegamos aos 14 meses. No início eu pensava em escrever mês a mês o desenvolvimento dela, mas a correria do dia a dia não deixou. Além disso, sou mais de escrever filosofando sobre sentimentos e não consigo ser assim tão prática, para contar nossas coisas do dia a dia.

Mas considerando que esta é também uma forma de registrar um pouco dessa nossa vida de cada dia, me esforço, pois sei que esse blog ao final será um lindo livro sobre nossas vidas!

Então vamos lá, Anastácia no alto dos seus 14 meses é um docinho. E não é porque sou mãe coruja não.

Ela se desenvolveu muito, deu uma esticada, perdeu um pouco as bochechas e a cara de bebê e cada dia mais tem cara de criança. Adora conversar na língua dela, fala o dia inteiro quando estamos em casa, fala com a gente, fala com os brinquedos, com as portas dos armários, enfim.. com tudo! E ninguém entende nada ainda. Praticamente nenhum fonema consciente, ou palavra devidamente construída. Mas expressa suas vontades de forma muito clara, quando quer quer, quando não quer não quer, e dá bem para entender isso.

Em geral, é muito amável com as pessoas, sorridente e tal. Mas também já demonstra seus gostos. Quando chega alguém que ela já é acostumada, ela se abre e joga os braços, os sorrisos e se entrega. Quando não, ela fica olhando assim meio desconfiada e aos poucos vai fazendo amizade... a mesma coisa quando vamos para uma casa diferente, ou saímos para algum restaurante... ela fica observando na dela por um tempo para depois que sentir confiança começar a explorar os espaços e pessoas.

Esse mês ela sairá do berçário em que esteve desde os 6 meses para ir para uma escolinha “maior”, onde atendem toda a educação infantil. Acho que será uma fase de adaptação, pessoas diferentes, amiguinhos diferentes, rotina diferentes. Espero poder dar a ela uma vida escolar tranqüila, em que não precise ficar mudando muito de escola, porque acho isso um saco.

Minha vida inteira estudei na mesma escola, o ambiente me era familiar, aconchegante, desde a diretora, professores e o pessoal da limpeza me conheciam pelo nome. A maioria dos amiguinhos de escola passavam de uma série para outra juntos comigo. E alguns deles ainda estão na minha vida, estiveram no meu casamento, acompanharam com alegria o nascimento da minha primeira filha e estão por aqui nesses ambientes virtuais mantendo esses laços tão antigos. Isso sempre me passou uma estabilidade e tranqüilidade e acho que é essencial para o desenvolvimento escolar. Não deve ser fácil ficar pulando de escola em escola, ter sempre que reconstruir esses laços com o local e as pessoas... por isso peço sempre a Deus a sabedoria de poder escolher um lugar legal para ela. Pretendemos que ela fique nessa escola até a pré-escola e depois acharmos uma escola boa para o primeiro ano em diante.

A Anastácia ainda não anda. Nesse aspecto ela é um pouco “descansada”... rsrsrs... mas ultimamente tenho pensado “vai andar a vida inteira, pra quê pressa??”. Ela já anda apoiada em objetos e já tenta ficar em pé sozinha. E acho que até o fim do mês de agosto ela já deve estar rebolando por aí. 

Há alguns dias atrás ela deu sua primeira birra. Acho que são os famosos “terrible twos” chegando por aqui... Ela aprontou um berreiro, se jogando pra trás, gritando e etecetera só porque eu tirei ela da mesa e levei para o sofá da sala. Não tinha fome, não tinha coco, não tinha sede... nada... era a mais pura birra! Um saco. E nós contornamos como dava, ignorando e tentando conversar e explicar pra ela que não precisava chorar por causa daquilo e que ninguém iria ficar mimando ela porque aprontou aquele berreiro. Depois de uns bons minutos ela ficou ao meu lado no sofá e foi aninhando sua cabeça no meu colo, soluçando de tanto chorar, começou a chupar o dedo e foi se acalmando.

Não sou adepta de nenhuma teoria de como educar filhos, tipo super nanny, ou encantadora de bebês e tal... Acho que aos poucos a gente vai construindo nosso jeito de colocar limites e adestrá-los educá-los. A melhor forma é educar com amor, seguindo um pouco dos nossos instintos... pois no fundo o coração da gente guia nossas ações.

E assim tem sido a vida por aqui.

Por uma maternidade mais livre!

(Anastácia com cara de: - Hã?!? A culpa é de quem?!?!)

 

Sei que ainda estou começando nesse terreno de maternidade, mas eu tenho uma tese e tenho certeza que todas as mães irão concordar comigo. Contra fatos não há argumentos: ser mãe é conviver cotidianamente com a culpa.

Sim, com a culpa! Essa de quem eu sempre escapei, com quem eu sempre achei que não ia me envolver nunquinha nessa vida. Pois é, sempre tive muito orgulho de ser bem resolvida com minhas decisões e atos... mas depois de ser mãe, essa tal de culpa às vezes consegue um espacinho e entra!

Já começa na gravidez... não pode isso, não pode aquilo... “você engordou 16 kg?”... “vai querer parto normal?”.... “você está tomando coca-cola?”... “você vai viajar com nove meses? E se o bebê nascer no meio da estrada?”... e por aí vai.. por aí foi...

Tomei coca-cola a gravidez inteira, apesar de ter diminuído bastante o consumo, não consegui parar totalmente, mas toda vez que eu pedia uma Coca ouvia um monte, ficava com aquela tal de culpa martelando na minha cabeça. Anastácia nasceu normalzinha da Silva... além disso não há uma só pesquisa que comprove os malefícios da Coca-Cola durante a gravidez, pelo menos não há no Google.. rsrsrs.

Então, por favor, exceto se essa for uma recomendação do obstetra, deixem as coitadas das grávidas tomarem sua coca em paz!

 Junto com o parto vem mais um monte de culpa. Se o parto foi cesáreo, a mulher se culpa por ter tido medo de tentar o normal, sente culpa se não entrou em trabalho de parto, por não esperar o tempo do bebê, sente culpa se o parto não foi humanizado, se o bebê não pode ir ao peito ao nascer, se o leite não desceu... eu já vi mulher se sentir culpada por não ter chorado no parto!! E desde quando é obrigatório chorar? “Ah, mas que insensível, nem chorou...”.

Por favor, me poupem.

Mas não acabou: culpa se o bebê não ganhou peso, se o bebê não dorme a noite inteira, se tem cólicas (você deve estar comendo alguma coisa que está dando cólicas nele!), culpa por se sentir cansada (tem que estar sorridente e realizada sempre!)...

Ah, tem culpa suficiente para os 6 meses de licença-maternidade!

 - Sua filha chupa dedo? Não pode!

- Sua filha ainda não anda? Você não estimula ela?
- Você ainda não conseguiu perder os kgs da gravidez?
- Ele dorme de bruços? Não pode, vai morrer no meio da noite!
- Chupa chupeta? Tira logo, vai ficar com o dente torto!
- Você dá papinha industrializada? Faz mal!
- Congela papinha?? Não pode! Tem que fazer na hora!

E, não se preocupe, acabando a licença-maternidade, você recebe mais um bocado de culpa de presente!

 - Como você tem coragem de deixar que outras pessoas criem seus filhos?

- Você trabalha fora?
- Sim.
- E ele fica o dia todo na escola?
- Sim.
- Ai, que dó!
- Que pena que você tenha que trabalhar…
- Ela fica na creche? Coitada! Vai viver doente!
- E não tem jeito de você ficar com ela?
- Assim é fácil colocar filho no mundo, para os outros criarem!

E deve ter mais um monte de culpa que eu nem conheço e nem quero conhecer!

E sabe de quem é a culpa disso? De nós mesmas, mães e mulheres, dessa patrulha louca que adora comparar um filho com o outro... e sim, infelizmente, às vezes também me vejo sendo cúmplice disso!

E como resolver isso? Não sei! Bem vinda ao maravilhoso mundo da maternidade!

Mas, para começar a achar uma solução para essa triste tese, acho que é essencial reduzir expectativas sobre nós mesmas e sobre nossos filhos... e afinal, relaxar! Ser mãe como dá pra ser, seja chupando o dedo e dando uma papinha industrializada de vez em quando, seja deixando dormir tarde para esperar o papai chegar do trabalho, ou indo dormir na casa da vovó sem culpa para poder fazer um programinha de casal, trabalhando fora se preciso for, dando o peito até quando der... e por aí vai.

 

Enfim, uma maternidade mais livre! É o que desejo para todas nós!

Duas cartas sobre um mesmo ano (afinal, toda história tem dois lados.)

Carta sobre seu primeiro ano

 Hoje, exatamente  às 18:52 hs você completou 1 ano de vida. Exatamente nesse horário cantamos o seu primeiro parabéns, com direito a mãe atrapalhada e olhos marejados de emoção.

Sabe, minha filha, sempre quis ser mãe, mas não tinha noção do que seria ter você em minha vida. Me lembro ainda do ultrassom, com apenas 12 semanas em que me abracei ao seu pai chorando e dizendo “ela é perfeitinha”, meu coração chorava aliviado em ver você se desenvolvendo com saúde.
Preparei cada detalhe da sua chegada, sonhei com você ali naquelas roupinhas, dormindo naquele berço. Seu quarto cheio de passarinhos a voar, lembrando que você tem um ninho sempre aqui para te acolher e proteger, mas que você será livre para voar e fazer suas próprias descobertas (dentro dos limites que sua idade impõe, é claro!)
Quando você nasceu era tão branquelinha, magrelinha e para minha surpresa... tinha muito cabelo! Todos que olhavam diziam que era a “cara da mamãe”. Porém, poucas semanas depois você foi ganhando peso e cor... e ficou cada dia mais a cara do pai! Vai entender a natureza...
Eu, uma mãe recém-nascida, era toda atrapalhada no início, uma confusão de sentimentos, amor, carinho, preocupação, nervosismo. O leite demorou a descer, você demorou a pegar o peito direito, a tal da amamentação foi nosso primeiro desafio juntas. Mas vencemos, e você mamou exclusivamente até os 6 meses.
Com dois meses você já ensaiava os primeiros sorrisos para mim, com três meses começou a chupar o dedo e dormir a noite inteira, com quatro se sentou pela primeira vez. Logo vieram os primeiros dentes, acompanhados de dias chatos de febre e choro, chegando à 8 lindos dentinhos no alto dos seus um ano de idade. Com nove meses começou a engatinhar e já está ensaiando os primeiro passos.
Sabe, você é um bebê tranqüilo, alegre e simpática com todos. Está sempre sorrindo, dando aquela sua gargalhada tão original. Se esconde entre as mãos logo de manhã querendo brincar de “achou”. A noite, após uma mamadeira quentinha, deita no berço e fica chupando o dedo até o sono chegar. E nos dias em que o sono não chega, eu acalento você em meu peito até que você durma.
Você gosta de assistir ao DVD da Galinha Pintadinha, dançando e batendo palmas alegremente. Tem a mania de morder a língua. Gosta de sentar no chão da sala e fica curiosa mexendo nos brinquedos, encaixando as peças, e nanando as bonecas. Antes de um ano você já “largou o peito” por vontade própria e logo se adaptou a um mamá bem quentinho antes de dormir. Faz bico quando brigo com você porque jogou alguma comida no chão, normalmente banana ou bolacha. Um bico tão lindo que dá vontade de rir...
Aos 11 meses você conheceu o mar. No primeiro dia você adorou as ondas que chegavam nos seus pés, engatinhou na areia e ficou batendo as mãos na espuma das ondas. No segundo dia você levou seu primeiro caldo, foi “batizada” pela mãe natureza... Que viagem boa... você não queria sair da água, às vezes só se entregava ao cansaço quando já estava cochilando na bóia. Se mostrou uma excelente companheira de viagem, se divertiu e estava sempre tranqüila e disposta.
Minha filha, só tem um ano que você está aqui e é tão difícil imaginar a vida sem você... como é bom te conhecer a cada dia, descobrir seus gostos, seu jeitinho de ser.

Feliz aniversário minha pequenininha, que você continue a crescer com muita saúde! Juízo, heim?

 

_______________________________________________

 

Carta sobre meu primeiro ano

 Hoje, exatamente  às 18:52 hs você completou 1 ano de vida. Exatamente um ano atrás eu não imaginava ainda o que era isso, o que era ser mãe. Era eu, uma mãe recém-nascida perdida no meio de tantas emoções. A alegria de ter conseguido o tão desejado parto normal. E a frustração do leite que não desceu no primeiro dia. E não desceu no segundo dia, nem no terceiro, nem no quarto... só lá pelo seu quinto dia de vida é que o tal do leite “desceu”. Enquanto isso você mamava e chorava, e bebia NAN na colher... e eu me desmanchava em lágrimas com as rachaduras no peito.

Como era bom olhar você dormindo, sentir seu cheirinho doce... Já sinto saudades de ter um bebezinho frágil nos braços. E quase não me lembro mais como era aquele chorinho de recém-nascido pela casa. Como era difícil ouvir seu choro e não saber o que era. Como era desesperador isso de ser mãe. Não dormia direito, não comia direito. Todas as vezes que eu me sentava para almoçar, lá vinha o seu chorinho me chamar à tarefa de ser mãe. Era fome? Era xixi? Era sono? Era colo? Era frio? Era calor?... Meu Deus, quantas possibilidades... se não era nada, então devia ser cólicas! Então lá vai massagem, movimento com as pernas, banho quente... Mas no fundo acho que aquele choro era a dor de mudar. Mudar dói, sair de um útero quentinho, vir para o mundo, ter que aprender a respirar, mamar e até a chorar... com certeza não deve ter sido fácil para você. 
Para mim também não foi, minha filha. Um dia você também vai passar por essa transformação. E vai chorar. O choro de uma mudança que nos faz crescer, que nos faz maiores por dentro. Que nos faz conhecer um amor maior do que podíamos imaginar. Um amor que nos anula, que anula nosso egocentrismo e nos faz pensar em um serzinho tão pequeno antes mesmo de pensar em nós. Um amor que desejei e que curto a cada instante. A cada sorriso que você me dá, a cada palma que você bate, a cada noite mal dormida ou dias de febre de muito choro e colo.
Hoje, pensando nesse um ano como mãe, tanta coisa me vem a cabeça... a gravidez, os enjoos, os banhos quentes para aliviar a dor nas costas, aquele barrigão... e pensar que era você ali dentro, sempre foi, você quietinha crescendo dentro de mim. O parto, os primeiro dias, a ajuda que recebi de todos, do maridão, minha mãe, sogra e cunhada principalmente. Lembrar dos 6 meses de licença maternidade, só eu e você, nos conhecendo dia a dia... as tardes em casa, as nossas saídas semanais ao Cinematerna, com direito a troca de experiência com a amiga-de-barriga e lanchinho delicioso no shopping. Um tempo em que você era tão pequenininha e redondinha e ficava aconchegada ao meu peito dentro do sling.
Sabe, minha filha, hoje entendo tanta coisa, entendo minha mãe, minha vó, minha sogra. Entendo o jeito delas de viver a maternidade, com todas as qualidades que tento imitar e os defeitos que me vejo repetir.
Entendo também as mães de filho único, entendo como é difícil abrir mão de si para receber uma vida. Imagina para receber duas, três ou até quatro vidas. Entendo como é difícil se doar, doar tempo, doar sono, doar preocupação, doar ansiedade e doar um pedaço da própria história para esse novo ser que vem. E vem com vontade, vai entrando, tomando espaço e preenchendo todos os cantos da casa e do coração. Mas a gente recebe tanto em troca, recebe tanto amor, sorriso e aprendizado que no final dessa bagunça ficamos quites, e esquecemos tudo num lapso de um sorriso seu.
Mas de tudo que a maternidade me ensinou, tem um ensinamento que é o que me deixa mais grata por ter aceitado essa tarefa: a fé. Só uma mãe com uma criança febril nos braços é capaz de vivenciar a mais pura fé. Aquela fé que nos faz rezar com lágrimas nos olhos e confiar a Deus nosso bem mais precioso. Não há noite de sono bem dormida que pague seu sorriso pela manhã quando a febre enfim passar...

Conselho

Quando seu bebê chorar à noite, guie-se pela penumbra da casa até encontrá-lo e finja que está vivendo numa caverna, em algum clã de uma Era remota. Surpreenda-se por tê-lo deixado longe de seu corpo, exposto ao frio. Não há mamadeiras, nem geladeiras, você não tem fogão. Entenda que o drama da existência de um bebê em sua vida nada tem a ver com chocalhos, bibelôs ou chupetas. Você precisa salvá-lo, defendê-lo de feras e em breve o amarrará em seu corpo para ir à floresta. Só você pode salvá-lo, com seu leite, seu corpo, seu calor. Somente você pode fazer dele uma criatura forte e destemida e isso ocorrerá pela viagem dos hormônios em seu corpo, eles levarão as mensagens por meio do seu leite e de suas atitudes. Parir e amamentar é coisa do eu antropológico em nós.Você só está aqui porque uma linhagem de mulheres e homens um dia, lá atrás, salvaram-se, naturalmente, na luta pela sobrevivência. Todo o resto civilizado é prazer que podemos desfrutar. Não deixe que a beleza da civilização, que todos os ganhos culturais que obtivemos te faça fraca e infeliz por ter uma linda criança nos braços.

 Cláudia Rodrigues

De mãe para mãe

Lindo texto, apreciem:

“(…) sabe, a chegada de um filho é uma transformação imensa na vida. Do primeiro filho, especialmente. Durante a gravidez, a gente imagina mas não dimensiona totalmente como a nossa vida vai mudar quando aquela pessoinha chegar do lado de fora. Aí o bebê chega, e tudo vira de ponta cabeça. A gente já não é mais o centro das atenções como era quando o bebê estava do lado de dentro, a gente tem saudades da barriga e da plenitude da gravidez, que é um momento que a gente se sente tão inteira, e o cansaço vem com tudo, o bebê acorda e acorda e acorda, e a gente tem vontade de gritar de cansaço e se culpa porque afinal de contas como pode não ser 100% feliz com aquele bebê lindo saudável gostoso tudibom ali do lado né? Mas é flor, é assim. Somos humanas, somos contraditórias e cabe tudo dentro do peito. As vezes é assim mesmo, tudo ao mesmo tempo agora. Eu me lembro que quando ela era bem pitiquinha muitas vezes eu me fechei no banheiro e chorei, chorei de lavar a alma, de soluçar. Chorei porque tinha saudades de dormir a noite inteira, porque queria ser dona da minha vida de novo e escolher que hora ia comer e tomar banho sem ouvir um chorinho do lado de fora, chorei porque me sentia uma porcaria de mãe por estar chorando quando devia estar cheirando e curtindo minha bebê. Chorei sem nem saber porque. Eu acho q esse sentimento é legítimo, é intenso, e a gente tem o direito de viver. Ter um filho, acolhê-lo nesse mundo, é uma transformação. E transformação dói, porque pra se transformar a gente precisa deixar-se morrer um pouquinho. Uma pessoa que você foi está morrendo pra dar lugar a uma nova pessoa que está chegando. E você tem todo o direito de chorar a perda dessa pessoa. Mas não se esqueça que a nova que está vindo aí será sem dúvidas uma pessoa mais forte, mais apaixonada pela vida, mais consciente, mais safa, mais segura, mais entregue, mais determinada e mais um montão de coisas que os filhotes trazem de presente pra gente quando chegam ao mundo. Crescer dói, flor. E a gente cresce um bocado quando vira mãe. E dói, mas é bom. Porque é como se a gente crescesse pra ser um pouquinho mais do que a gente pode ser, entende? É como se os filhos alargassem os nossos horizontes, fizessem a gente descobrir um tanto de coisas que a gente pode, que a gente é, e nem sabia. Eles fazem a gente melhor. Porque quando eles estão aí, a gente quer ser pra eles tudo o que puder ser, porque eles merecem isso e muito mais. E sabe de uma coisa? Eles crescem. Tão rápido, tão. Esses primeiros dias são tão cheios de transformação que às vezes a gente se sente meio esmagada, pensando que nunca mais vai ter a vida de volta, que nunca mais vai ter um tempo pra ser só a gente mesmo, sem ser mãe. Dá um desespero inconfesso lá no fundo do peito de pensar que aquele serzinho vai ser sempre tão dependente, tão grudado, tão precisado da gente pra tudo. E a gente, onde fica? Mas a gente redescobre o nosso espaço, isso vem com o tempo. Eles crescem tão rápido, muito mais rápido do que a gente está preparado para aceitar. Quando a gente menos espera, aquele bebezinho que só chorava e mamava e tantas vezes não aceitava outro colo que não o nosso cria outros laços, descobre o mundo do lado de fora, quer explorar, desvendar. E aí a gente fica do lado de cá com o tempo embrulhadinho pra presente, pra fazer o que quiser com ele. Então vem o aprendizado de novo, a gente saber voltar a ser só a gente. A vida dos pequenos é feita de fases. Umas são mais exigentes e a gente leva mais tempo pra se acostumar. Outras a gente se adapta rapidinho. Mas o melhor de tudo é que todas elas dão uma saudade imensa quando a gente olha pra trás. Eu sei que nesse começo a roda-viva é tanta que a gente sente mesmo como se eles sugassem a gente todinho, sem deixar nada. E eles sugam, mesmo. Mas devolvem depois. Uma imensidão de alegria e aprendizado e colorido que nem que a gente quisesse dava pra retribuir. Chora, flor. Chora tudo o que quiser, pede abraço, pede colo, pede ajuda. Tudo isso é direito teu. Teu e dela, porque vocês vão passar por isso juntas. E tudo isso vai fazer parte do caminho lindo que vocês estão começando a caminhar, de mãos dadas. E vai te acostumando com esse aperto no peito, insistente, porque é assim: a gente ama tanto que dói. E vai doer pra vida inteira, mas é uma dor boa. É uma dor de vida, de amar por inteiro. É dor de inteireza.”

Retirado do Casamenteiras

A dor de um parto

Ter um parto normal é quase que um fenômeno nos dias atuais. É interessante ver a cara de espanto das pessoas quando se diz isso: foi parto normal.
Como é que uma coisa tão natural, de repente se torna algo tão estranho? Porque o normal hoje em dia é fazer parto cesáreo?
A maioria das mulheres aprendeu a desacreditar de seu poder. A mídia, os amigos, a família, colocou na cabeça delas que o nascer é um procedimento médico cirúrgico. Você gera o serzinho por nove meses, marca um dia e hora no hospital e sai de lá com um lindo bebezinho nos braços. Coisa mais linda de viver, não questiono isso.
Mas o que é realmente parir? Será que no "parto" cesáreo a mulher realmente "pari" seu filho? Tenho minhas dúvidas... Acredito que a cesárea é realmente a forma pela qual o bebê nasce. Mas acredito que o parir vai além desse procedimento médico.

Não sei como, mas com certeza com um grande interesse financeiro por trás de tudo isso, tiraram o poder da mulher. Colocaram na sua cabeça que parto normal é coisa de "pobre". Que parto normal é anormal, Que parto normal dói.

Tudo bem, parto normal dói? Já te respondo, dói sim.

Mas e cortarem sete camadas de pele não dói? Lá vem a faca e lá se vão pele, gordura, fáscia muscular, músculo, peritônio parietal, peritônio visceral e útero. (Sim, eu pesquisei no Google!). Lá vem aproximadamente 75 pontos! E você me diz que isso não dói? Lá vem 15 dias de recuperação até os setenta e cinco pontos "caírem", e você ainda quer que eu acredite que isso não dói? Lá vem o bebê chorando, com fome, se apoiando em cima dos seus setenta e cinco pontos. Lá vai você receber visitas com seus setenta e cinco pontos. Lá vai você dar o primeiro banho e acordar a noite para amamentar com seus setenta e cinco pontos.

Você ainda quer que eu acredite que isso é o melhor no nascer?

Ainda sou obrigada a descrever que o risco de infecção de uma cesárea é cerca de 7 a 10 vezes maior do que no parto normal. A chance de complicações graves, como abertura de pontos, sangue coagulado, infecção no corte ou até generalizado (o que pode levar a morte) é 30 vezes maior na cesárea do que no parto normal (São Google, o pai dos burros que me disse.).
E ainda sim, nos fizeram acreditar que isso é o melhor para nós.
Peloamordedeus, não quero julgar aqui qualquer mulher que tenha tido parto cesáreo. Acredito que o parto cirúrgico salva muitas vidas e deve ser amplamente usado, quando necessário.

Acredito que quanto mais mulheres escrevem seus depoimentos sobre o parto normal, escreverem em blogs e sites, conversarem com as amigas sobre isso, mais e mais outras mulheres se permitem acreditar na capacidade de parir naturalmente e assim começam a buscar informação e pessoas de confiança para acompanhar esse momento sagrado que é o parto. 
Por isso insisto nesse tema.

Mas comecei toda essa lenga lenga aí para falar sobre uma coisa: a dor de um parto. 

A maior curiosidade quando se fala que teve um parto normal é: DÓI?
Simples assim, uma só palavrinha, mas tão cheia de significado. A resposta é simples também, DÓI!! É claro que dói. Mas não se preocupa, não é uma dor insuportável. Você aguenta, rsrsrs.

Sabe, se eu aguentei, acho que toda mulher aguenta. Porque eu sou fresca. Eu não depilo com cera porque dói. Se tiram um bife da minha cutícula eu reclamo. Quando meu seio rachou eu pensei que fosse morrer. Se eu tô com dor na coluna fico insuportável. Se bato o dedinho do pé grito mais do para parir.

Mas a dor do parto é diferente. É uma dor com um propósito sublime. E no final o que você mais quer é sentir logo essa dor, que ela dilate logo os 10 cm. Você quer logo que o médico diga: faz força!
Quer ver logo o rostinho do bebê, pegá-lo nos braços e morder aquele pézinho magricela.
E nessa hora você é tomada de uma força, que eu não sei explicar. Parece que é uma força não vem da mulher, vem do bebê, da vontade de vir ao mundo, no momento exato em que ele se achou pronto.

Eu defendo essa dor, essa dor compreendida e desejada. A dor de um corpo que gerou outro corpo, por longos nove meses, a dor do alívio, a dor do nascer.
Mulheres não se preocupem tanto com a dor. Várias outras mulheres conseguiram antes de nós.

Nosso corpo foi feito para isso, útero para contrair, o cólo para dilatar, a bacia para abrir, a vagina para dar passagem para um novo ser.

Nós somos capazes e ninguém poderia ter nos tirado isso.

E para terminar essa frase que acho muito sábia e que no final diz tudo sobre "essa tal dor":

"A dor do parto é uma dor muito sábia. Vem e vai a cada contração, como as ondas do mar, oferecendo um tempo abençoado para respirar e descansar até o proximo mergulho. Aos poucos a maré sobe e as ondas crescem, ficam imensas e precisamos da humildade da entrega, de oferecer corpo e alma à prova máxima da natureza humana."


Eleonora de Moares

-------------------------------------------------------------------

Abrindo um parênteses, aplaudo aqui todas as mulheres que sofreram as dores de uma contração, ou melhor, várias contrações, e infelizmente depois acabaram sendo submetidas ao parto cesáreo. Aplaudo aqui sua força, seu desejo de parir e seu respeito pelo tempo do bebê. É com pesar que ainda vemos mulheres poderosas que não foram apoiadas por uma equipe médica competente nesse momento tão decisivo. Infelizmente a maioria das mulheres que desejam um parto normal ainda acabam em um procedimento cirúrgico.

Desejo para você: um filho!

Desejo para você um filho.
Desejo que você comemore um resultado positivo. Que você chore ao ouvir seu coração pela primeira vez. E que comemore mês a mês essa benção.
Desejo para você um companheiro/a para esse momento. Que saiba conversar. Que te faça rir e tenha paciência.
Desejo para você a emoção de uma bolsa rompida. O alívio de uma dilatação rápida.
Desejo que você ouça seu primeiro choro, recém saído do útero. Desejo que você beije aquela testa ainda suja de placenta. E que você sinta um aperto no peito enquanto levam ele pra pesar.
Desejo que você receba flores nesse dia e que sua mãe fique ao seu lado nesse momento.
Desejo para você um chorinho na madrugada. Um cocô esverdeado para você limpar. Um umbigo para cair.
Desejo para você uma dor que te ensine a amar. Uma alegria que te ensine a dar valor na vida. Uma insegurança que te faça pedir ajuda e ser humilde.
Desejo para você um bebê que mame com vontade. Que faça cocô todos os dias e que não tenha cólicas.
Desejo para você o milagre da vida.
Que bagunce sua rotina. Que tire seu sono.
Desejo que aos poucos tudo volte ao "normal".
E que, ao mesmo tempo, nunca mais a vida volte a ser a mesma coisa.

Maternidade realista

Antes de começarem a ler, um aviso: isso não é um post! É uma confissão. Dessas bem realistas, claras e sem entrelinhas. Esse é o tipo de coisa que se fala na terapia e não no blog para o livre julgamento de todos.
Mas, o que é esse blog senão a forma mais moderna de terapia gratuita?
Então, não me julguem. Sou uma reles mortal.

Os primeiro dias pós-parto são um misto de paraíso com a fase mais trash da sua vida. Você se procura, procura, procura e não acha. "O que sou, além de fartas mamas aguardando o próximo choro da cria?"
Vivendo de camisola, para cima e para baixo. Aproveitando cada segundo de sono da pequena para desmaiar também. Apenas um banho diário para manter a dignidade... Sem vaidade e vivendo uma rotina, digamos, insana, onde dia e noite se confundem frequentemente.

A vida vira e desvira do avesso em poucos dias. Te faz pensar como amor e dor podem rimar tão bem e como você é capaz de se doar mais do que qualquer dia você pode imaginar.

Você percebe que ter um filho não é lá muito parecido como quando brincava de boneca na infância. No final da brincadeira era só guardar tudo e ir dormir. Além disso, quando a boneca chorava você sempre sabia que era só colocar a mamadeira na sua boca que ela se aquietava. Ninguém brincava de dar o peito pra boneca. Na vida real, o misto de prazer e dor da amamentação, já choramingada aqui em um post anterior, me faziam pensar frequentemente: "... lá vem aquela boquinha de gilete de novo..."

Mas no final, só de sentir aquela respiração no ombro, ver aquele ensaio de sorriso meio torto, aquela conversinha sem sentido do vídeo anterior.... Sabe, o amor vai nascendo, mágico, aos poucos com o passar dos dias. Sei que nunca mais vou esquecer como ela era tão pequenininha e como ficava com o corpo mole depois de mamar.

Aos poucos a gente se encontra. A parte mãe dá espaço para a parte esposa, companheira, engraçada, amiga, irônica, festeira, jogadora de pôquer, imagem e ação, perfil e afins...

Não vou defender nunca aquele discurso de que ser mãe deu real sentido a minha vida. Antes de tudo isso minha vida já tinha sentido, amava ser esposa, amiga, viajante, assistente social, voluntária, espírita e por aí vai... Amava e amo, pois aos poucos vamos conciliando todos esses papéis, voltamos a viajar, voltamos a ter desejo, voltamos a bater perna no shopping e a tentar jogar alguma coisa no fim de semana.

Quero viver uma maternidade realista, dessas que sabe curtir a delícia, mas que também vê o sacrifício. Dessas que ainda tem vontade de dormir o domingo inteiro e curtir um filme do início ao fim sem ser interrompida por um chorinho.
Ser mãe é se sentir completa pela vinda desse serzinho e incompleta tentando se encontrar nesse novo papel.

Ser realista não é amar mais ou menos.
É amar de verdade, do meu jeito, do jeito que me construo.
Dia após dia.